倾诉人：陶子(北京人、三十八岁、餐厅老板)
中国男人的问题是永远解决不了的，哪怕是青梅竹马也帮不了我们。再嫁，我勇敢地选择了一个美国男人。我们的感情没有那么深，但从来不会痛苦，我认为那正是我想要的婚姻。
我跟男朋友是一个大杂院长大的，我俩同岁，我妈生我的时候他妈刚刚从产房里出来，所以，家里人一直特支持我们俩恋爱，我们也就有恃无恐地十六岁初尝禁果，十八岁就盼着结婚，二十岁就想要孩子，结果，我儿子的确是在我二十岁那年生下来的。
我们俩都是读到高中就再也没进过学校的门，所以，找工作的时候挺费劲儿，他后来当了出租车司机，而我去了一家外语学校当清洁工。
我是当了母亲以后才感觉自己文化水平差，找到这份工作后，开始自学英语，并且，想攻读大专文凭。
可我那青梅竹马的丈夫却特别不以为然，他总是说，你一个大杂院里长大的丫头，还想学洋文？你就是学会了又有什么用，不如多在我和儿子身上多费费神。
本来我还想拉他一起学，但他死活不听我的，他像很多中国男人一样，大男子主义，无知却不以为耻，每天除了上班的十几个小时，大多数时间是在喝酒、打牌中度过的。
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我原来还挺喜欢他那副粗粗拉拉的样子，认为那就是男人味儿，可后来在我读了一些书，接触到了更多的东西以后，我开始越来越不能容忍他的不求上进、满足现状的心态。
二十三岁的时候，我拿到了全国自学考试的大专文凭，英语也达到了一定的水平，去应聘一家涉外五星级宾馆的服务员，结果，我被选上了。
当我穿着宾馆里发的漂亮的制服，美滋滋地回到家里的时候，他正在教儿子打扑克，对于我的成功，他视而不见，反而催促我赶快去给他倒洗脚水。
跟他在一起这么多年了，我头一次发现嫁给他也许是我一生的错误。他是个太不懂得尊重女人的男人，而且，对于孩子来说他也绝对不是个好父亲。
可奇怪的是我父母特喜欢他，认为他实诚、老实，不歪不斜的，知道挣钱养家，尤其是他能陪我爸喝两口儿，在我父母眼里他是个没毛病的好姑爷。
我在这家宾馆一干就是五年。后来，我又通过自学拿到了外语专业的本科文凭。二十八岁的时候我成了另一家五星级酒店的大堂经理，手下管着一百多号人，月薪也拿到了几千元。
这时我把孩子送进了全寄宿的学校，把家搬出了大杂院，我们自个儿买了挺大的房子，可是，我丈夫还是在开出租车，挣的钱不够他喝酒打牌的。
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我承认我们俩是我变心了，因为这我父母到现在都不肯原谅我。他们一直认为我是工作环境变了，收入高了才瞧不上原来的丈夫了，在他们看来，一个女人这样做是不道德的，哪怕是他们的女儿，他们也不会支持她。
可他们不知道我为了挽救我这青梅竹马的婚姻所作的一切努力。
为了让他摆脱出租车司机这个素质不太高的行业，我找了酒店老总，让他调到我们酒店开礼宾车，这工作收入不错，也很体面，可他就是不肯投入地去做，几次考核外语都不及格，最后只好把他辞了。
我又托朋友让他做销售，卖汽车，可干了一个月工资还没领，他又跑了回来，说现在买的都比卖的精，这活太费脑子，他干不了。
转来转去，他还是觉得自己只能去开出租，所以，只好又开着辆破夏利上路“扫街”去了。
孩子在学校寄宿，平时我很忙，他一个人在家也挺闲的，我说：“你也抽空儿学习学习，咱们都还年轻，都说‘知识改变命运’，我不就是一活生生的例子吗？有谁能想到一个大杂院里长大的丫头现在竟跟外国人在一起共事，我这不都是靠努力学习得来的吗？你这样整天不学习不进步的，咱俩的距离可是越拉越大，将来沟通起来都会有困难。”
可他说：“我这辈子最恨的就是学习，我都这么大人了，不愁吃不愁喝的，还学个什么劲儿；我可没有你那么大的野心，跟外国人同事怎么了，有本事你嫁一个外国人去；我觉得我这样挺好的，谁像你似的整天这么不知足，像你这样不安分的女人我还不想要呢。”
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说实在的，当时他的话很伤人，我也曾想过一走了之，可想到他是我的初恋，想到我们之间共同长大的那些经历，想到我们的儿子，我就只好劝自己就这样吧，别再指望他有如何的改变，既已嫁了这样一个男人你只得接受这样的现实。
后来酒店派我到美国总部学习两年，我想这对我和他来说都是一个各自冷静考虑的时间，我还是希望他有所觉悟，通过学习提升一下自己的素质，而不是像现在这样过一天算两晌地混日子。
在洛杉矶我认识了一个美国男人丹尼，他原来是我们酒店的员工，后来自己独立出去，开了一家旅游咨询公司。
他高高的个子，金色的头发，灰色的眼眸，是个典型的北美男人。
丹尼比我小一岁，在碰到我之前还没有交过真正意义上的女朋友，也许出于对中国的好感，他总喜欢请我吃饭，我也在一次他的酒后表白中哑然失笑：“天哪，丹尼，你搞错了。我已经结婚了，是个十岁男孩的母亲，我不可能做你的女朋友，在中国这是不允许的。”
“可这是在美国，而且，也许，我可以跟你的丈夫去竞争，只要你喜欢谁你就应该跟谁在一起，对不对？”
“不……不，不对，在我们中国，不能仅仅以喜欢或不喜欢决定婚姻问题，也许你喜欢的人在成了你的丈夫以后，变得不再让你喜欢了，但是，你不可以随便离开他，父母不允许，朋友不允许，社会不允许，你要承担太大的压力；在中国婚姻就是一辈子的事儿，女人嫁给哪个男人就应该跟他相守一生，而不能说她是不是还喜欢他。”
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“可这很愚昧，也很不快乐，对吗？人为什么不能正视自己的感受，而总要去考虑别人怎么想；婚姻是你自己的事儿，跟你的父母、朋友有多大关系？你为什么要去为他们想这么多？”
我知道我跟丹尼之间不仅仅是男女的差别，更重要的是我们之间的文化差别，中国的文化他搞不懂，而美国的文化也是我看不明白的。不过在丹尼很具有绅士风度的呵护下，我感到很舒服，很轻松，那不是一个女人硬要拽着一个男人往前走的感觉，那是我们步调一致地去追寻什么的感受。
可是丹尼再好，我再喜欢他也不是我应该拥有的，我虽然人在美国，但我一时一刻也没有忘记过我是个中国女人，是一个中国丈夫的妻子，我没有资格去拥有丹尼这样出色的美国男人。
两年的时间很快就过去了，我按预定的计划返回中国，职位也升迁到了副总经理的位置，年薪开始以六位数来计算。
经济对我来说已不再是问题，我的儿子进了北京最好的国际学校，我希望他能够尽早地出国留学。
可我那青梅竹马的丈夫还是一副老样子，早上不洗脸就上街拉活儿，晚上回到家里不洗脚就上床呼呼大睡，后来我发现，他有些故意这样埋汰，也许，对我的收入他有些过于不平衡，他开始不停地向我要钱，说要买一辆属于自己的车开出租。
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可二十多万的新车刚买了不久，他就酒后驾车给撞了个乱七八糟，这次我拿定主意不再理他，可他跑到我父母那儿说我出国回来就变心了，瞧不上他了，一心一意地想要跟他分开过。我父母又冲我们发了一顿脾气，为了息事宁人，我只好又拿出钱来让他去修车。
经济上的事儿还不算，关键是他的心态有了问题。为了平衡自己，他常常请一些朋友来家里打牌喝酒，而这种时候就一定要我在旁边端茶倒水伺候着，稍有不周到的地方，他就喝三吆四，好像我是一个老妈子似的。我这个人爱面子，也不想让他难堪，每逢在这种时刻，我都默默忍受了。
等朋友走了，我跟他说要他学会尊重我，尊重女人，可他一蹦三尺高：“我就是要故意这样，煞煞你的威风，让我的这些哥们儿都知道知道，你年薪几十万怎么了，收入比我高又怎么了，你不照样还得是我的老婆，照样还得伺候我吗？”
看到他的心态扭曲成这个样子，我痛苦极了，论感情我并不是不爱他，可论生活，我跟他真的已是两路人，硬往一条道上拉，我痛苦相信他也不轻松。
可今天的这种局面我早就提醒过他，这就像两个人在爬山，一个总往前走，一个总原地踏步，那个总原地踏步的终归要被淘汰掉，因为不同步的两个人是很难同时分享山顶的风光的。
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就在我矛盾犹豫的时候，丹尼从美国来到了北京，为了能跟我在一起，他结束了自己的公司，在北京的一家涉外酒店干起了老本行；我为他的事业感到婉惜，他却说：“能娶到你做妻子是我这一生最成功的事业，因为你太难追了。”
要知道丹尼这次出现在我眼前的时候，已是我从美国回来的第三个年头，他在三年的时间里苦苦地等着我作决定，我却一直在难受而尴尬的婚姻里不停地挣扎。
最后是丈夫做的一件事让我彻底放弃了对他的幻想。那是一个头发染成金黄色的发郎小姐上门来找我借钱，说我丈夫是她的老客户了，他们之间有关系已经好几年了，我要是不借钱给她，她就会把我丈夫嫖娼这件事张扬出去，让我们都没面子。
我打电话把丈夫叫了回来，他痛哭流涕地说，他这样做只是为了报复我，因为他总感觉我瞧不上他，所以，就有些破罐破摔，而且，之所以去找发廊小姐，也是他心里想的，他找的女人越脏越贱就越会让我伤心。事实上，他的这个目的真的达到了。打发走了那个发廊小姐，我发现这个家里我是一分钟也呆不了了，这个男人我是一眼也不能看了，他太卑鄙，太无聊，这一切都是他的无知和不思进取的个性所造成的。
想起在美国的时候，丹尼隆重的烛光法式大餐，西班牙的小提琴送上的抒情的小夜曲，都没有让我动过背叛丈夫的念头，我就觉得自己很傻，也许，我真的应该认真考虑一下嫁给那个美国男人。
离婚的时候丈夫让我给他留个面子，别把他嫖娼的事儿告诉我的父母，我考虑再三还是答应了他的请求，所以，至今，在我父母那儿我还背着个负心的黑锅。在父母看来我跟他的离婚完全是因为我的原因造成的；可为了我心底还残留的那么一点点的感情，我宁愿让所有的人都知道他是无辜的，他是受害者，而我是一个只想嫁外国人的不安分的女人。
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